7slov (7slov) wrote,
7slov
7slov

Процесс перерождения. Разбирая себя на части…

Всё самое интересное открываешь в себе тогда, когда ни на кого не завязываешься и не связываешь себя ни с чем. Не цепляешься за окружающее пространство, не отождествляешь себя с ним, не создаешь отношений, которые пронизывают тебя и оставляют в тебе свой след, свой энергетический отпечаток. Когда эти связи существуют, ты можешь думать, что во всех случаях, ты представляешь того, кого можешь называть собой, но это не так, это не есть ты истинный. Прервав и расторгнув все связи, и посмотрев на себя, ты тоже не увидишь истинного себя, но тут ты смотришь на то, что закоренело в тебе, во что ты врос, ты носишь на себе этот монолит, и там уже не разобрать где истинное, где приобретенное, но признанное тобой же, неотъемлемой частью тебя.
Сегодня я призналась в своих слабостях, и это то, что я считала своей силой. Но это была не сила, это были искаженные представления и преувеличенные значения. Я смотрела на этот мир и убеждала себя, что он больше, что он лучше, что он подлежит усовершенствованию…видимому, зримому, я говорила себе, что люди лучше, сильнее, чем они есть. Я лучше и сильнее. Тем самым я создавала себе гигантские препятствия. Если нормальные люди идут, перешагивая через кочки обходя камни, то я выстраивала преграды сродни бетонным плитам, и тратила колоссальные силы на их преодоление, всё что у меня было это сильный жизненный иммунитет, прививка от смерти. Нормальные люди от таких вещей давно бы уже ласты склеили.
И вот сегодня я решила признать безнадежность этого мира, (пусть даже до такого), признать хрупкость, даже ветхость человека, а по сути, на конец-то я посмотрела на себя, как на слабое существо. На очень слабое. И вот в этом «волшебном» состоянии души я отправилась по делу, и туда, где совершенно не люблю бывать. Я всегда крепко изолировалась перед тем, как отправляться туда. Там отвратительная атмосфера, это район близ ст. м. Тверская, Чеховская, Пушкинская, а того хуже, малая Дмитровка в сторону ст. м. Маяковская. Я там, по близости, одно время жила, и это было мукой. Если вовремя не успевала заизолировать чувства, я шла по улицам в полуобморочном состоянии. Тогда я не создавала ни с кем никаких энергетических связей, вообще. С тех пор прошло достаточно времени, и я неплохо изолируюсь, если надо. А сегодня решила отпустить себя «вниз по реке», отбросив все средства защиты, как говорится. И вот шла я и смотрела вокруг, и всё мне было противно, и от всего этого наворачивались слёзы на глаза. А я смотрела и видела, что я, именно я, разъедаю себя как серная кислота, это я не могу смотреть на это всё спокойно, и как оно есть. Это же мир, который подлежит совершенству! это же люди, у которых достаточно сил! Нет, это хрупкий картонный мир, это слабые, беззащитные люди, они все умрут, они все идут неизвестно к чему, они все защищаются от этой агрессивной среды, которую сами создали, они задыхаются в самих себе, они удушаемы цивилизацией, которую сами и создали. Они цепляются друг за друга и за этот мир. И вот впервые за почти двадцать лет, я шла и понимала, что я - просто слабая я, я человек в мире людей, вокруг хилые, слабонервные, слабовольные люди, лиши их всех связей, и они тут же умрут. Они все отражаются в этом мире и друг в друге, а мир отражается в них. Я часть этой среды. Я встроенный атом, я в этой же структуре.
Всё насквозь пропитано жизнью. О, это ужас. Никаких сил нет. Вообще быть.
И тут откуда-то наступает спокойствие, отступает тоска и ужас. Да. Всё так. Ну и что? Да мир привык верить в то, что он абсолютная реальность, люди привыкли верить, что они тождественны миру, а мир тождественен им. Пусть верят. А я прохожу мимо. И тут твой монолит начинает расслаиваться, и вот уже проходит трещина между тобой истинной и тем в тебе, что тождественно этому миру, между тем, что создано этим миром, и тем, что всегда живет в твоём сердце и связано с вселенной. И огромные глыбы твоих представлений отваливаются и разбиваются. И видишь реальную разницу между собой и не собой, физически ощущаешь, где ты, а где не ты.
Падает маска напряженной сосредоточенности, сменяясь обычной честной усталостью на лице. И идешь дальше, спокойно переступая через кочки. Ощущая опустошенность. Но это мелочи, это пройдет.
PS Такие соития со средой – прививка от жизни.
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 27 comments