Сегодня я призналась в своих слабостях, и это то, что я считала своей силой. Но это была не сила, это были искаженные представления и преувеличенные значения. Я смотрела на этот мир и убеждала себя, что он больше, что он лучше, что он подлежит усовершенствованию…видимому, зримому, я говорила себе, что люди лучше, сильнее, чем они есть. Я лучше и сильнее. Тем самым я создавала себе гигантские препятствия. Если нормальные люди идут, перешагивая через кочки обходя камни, то я выстраивала преграды сродни бетонным плитам, и тратила колоссальные силы на их преодоление, всё что у меня было это сильный жизненный иммунитет, прививка от смерти. Нормальные люди от таких вещей давно бы уже ласты склеили.
И вот сегодня я решила признать безнадежность этого мира, (пусть даже до такого), признать хрупкость, даже ветхость человека, а по сути, на конец-то я посмотрела на себя, как на слабое существо. На очень слабое. И вот в этом «волшебном» состоянии души я отправилась по делу, и туда, где совершенно не люблю бывать. Я всегда крепко изолировалась перед тем, как отправляться туда. Там отвратительная атмосфера, это район близ ст. м. Тверская, Чеховская, Пушкинская, а того хуже, малая Дмитровка в сторону ст. м. Маяковская. Я там, по близости, одно время жила, и это было мукой. Если вовремя не успевала заизолировать чувства, я шла по улицам в полуобморочном состоянии. Тогда я не создавала ни с кем никаких энергетических связей, вообще. С тех пор прошло достаточно времени, и я неплохо изолируюсь, если надо. А сегодня решила отпустить себя «вниз по реке», отбросив все средства защиты, как говорится. И вот шла я и смотрела вокруг, и всё мне было противно, и от всего этого наворачивались слёзы на глаза. А я смотрела и видела, что я, именно я, разъедаю себя как серная кислота, это я не могу смотреть на это всё спокойно, и как оно есть. Это же мир, который подлежит совершенству! это же люди, у которых достаточно сил! Нет, это хрупкий картонный мир, это слабые, беззащитные люди, они все умрут, они все идут неизвестно к чему, они все защищаются от этой агрессивной среды, которую сами создали, они задыхаются в самих себе, они удушаемы цивилизацией, которую сами и создали. Они цепляются друг за друга и за этот мир. И вот впервые за почти двадцать лет, я шла и понимала, что я - просто слабая я, я человек в мире людей, вокруг хилые, слабонервные, слабовольные люди, лиши их всех связей, и они тут же умрут. Они все отражаются в этом мире и друг в друге, а мир отражается в них. Я часть этой среды. Я встроенный атом, я в этой же структуре.
Всё насквозь пропитано жизнью. О, это ужас. Никаких сил нет. Вообще быть.
И тут откуда-то наступает спокойствие, отступает тоска и ужас. Да. Всё так. Ну и что? Да мир привык верить в то, что он абсолютная реальность, люди привыкли верить, что они тождественны миру, а мир тождественен им. Пусть верят. А я прохожу мимо. И тут твой монолит начинает расслаиваться, и вот уже проходит трещина между тобой истинной и тем в тебе, что тождественно этому миру, между тем, что создано этим миром, и тем, что всегда живет в твоём сердце и связано с вселенной. И огромные глыбы твоих представлений отваливаются и разбиваются. И видишь реальную разницу между собой и не собой, физически ощущаешь, где ты, а где не ты.
Падает маска напряженной сосредоточенности, сменяясь обычной честной усталостью на лице. И идешь дальше, спокойно переступая через кочки. Ощущая опустошенность. Но это мелочи, это пройдет.
PS Такие соития со средой – прививка от жизни.
