7slov (7slov) wrote,
7slov
7slov

О родителях и детях

Попросила у одного человека тему, и он задал: Взаимоотношения пожилых родителей и взрослых детей. А конкретно, как пожилые родители не дают жизни своим чадам, не отпуская их от себя, спекулируя на сыновнем/дочернем долге. Как давят на жалость и страх, что-де и тебе в преклонных летах то же припадет, мол, будешь сидеть умирать, и стакана чаю никто не принесет.
Тема с одной стороны мне близка, потому что у самой старые родители, с другой стороны не очень, потому, что они меня никогда не держали и помощи никогда не просили.
В отличие от некоторых родителей, они были не очень приспособленные, в том смысле, что толком не разбирались в политической ситуации, не вникали в социальные и экономические тонкости. В общем, в социальном смысле были обывателями.
Люди они были и остаются малоконтактые, как говаривала моя бабушка (царство ей небесное), нелюдимые. Все контакты это работа, дом, тройка друзей и родственники, от которых уставали через полчаса. Ну и друг от друга и семьи тоже уставали.
Поэтому можно сказать, что родители мои принадлежат к той породе людей, которые предпочитают вариться в собственном соку, «кастрюлькой» же являлась ячейка общества то бишь семья, ну и понятное дело атмосфера в семье была постоянно напряженной.
От мамы я часто слышала: «Хорошо бы оказаться по желанию на необитаемом острове…» или «Залезть бы в какую конуру, где никто бы не трогал».
А папа в свободное время, всегда рвался на природу, превращая это в обязаловку для всех членов семьи.
Я всё думаю, папе бы в странники, а маме бы в пустынь. Но они до этого не доросли. Вот и страдали.
А теперь непосредственно к теме.
Так как дом я покинула в 17 лет, взяв у родителей приличную сумму денег, которые успешно погорели в банках Москвы в 1993-94 гг., то всегда считала своим долгом хоть как-то облегчить их старость. Хотя, глядя на экономическую политическую ситуацию в стране, я с этой мыслью вскоре распрощалась, понимая, что надо просто быть, и интересы искать вне социальной сферы. Но жизнь общества невозможно обойти, если ты пребываешь в обществе. В конечном счете, я поняла, что если отказываешься от благ земных, это ещё не значит, что лишаешься всяких обязательств. Родители не вешали на меня чувство вины и не вменяли в обязанность уход за ними и обеспечение безмятежной старости. Мама, во всяком случае, никогда. Но я никогда не буду думать, что я родителям ничего не должна. Они меня вырастили и воспитали. Они вели вполне благопристойный образ жизни. Они передали мне информацию, которой владели, а чем не владели, так о том и не говорили. Как в большинстве семей не всё было безоблачно, были и скандалы и взаимные упреки, и мозгоедство, но это не повод считать, что ты родителям ничего не должен. Другой вопрос, что ты не должен, не обязан быть всегда подле них. Вот это уже действительно аномалия.
Я замечала, что чаще всего привязывают к себе матери, которые родили одного ребенка и воспитывали их без отца. Они всячески опутывают чад узами зависимости и своей необходимости, но иногда сами от этого же страдают, воспитав эгоистов. Иногда не отпускают отпрысков от себя до конца своих дней. Привязывая, они привязываются сами до такой степени, что отпустить ребенка, для них равно, что потерять себя и смысл жизни.
Моя бабушка всегда помогала папе материально, она позволяла себя оскорблять, а потом сама же жаловалась на него, но снова привечала «подкидывала деньжат» и позволяла припоминать отцу все его детские обиды. А обиды состояли в том, что бабушка после смерти мужа, т.е. моего родного дедушки, на фронте, ещё дважды выходила замуж. Имел ли он право предъявлять это? А бабушка, имела ли право жаловаться на папу, если сама всю жизнь перед сыном «замаливала грехи», «подкидывая деньжат». Имел ли право папа, оставшись в итоге без семьи, бросить бабушку, когда той было далеко за 80 лет, и уехать «куда глаза глядят», а именно на поиски «новой жизни»? И мешала ли ему бабушка, или же он боялся за имущество, которое останется бесхозным после смерти бабушки? Так или иначе, папа ожидал смерти бабушки, он считал, что она связывает его по рукам и ногам.
А я думаю так: если ты пользовался благами, предоставляемыми твоей матерью, если ты за всю жизнь не сподобился уехать от неё дальше, чем за 100 км., если ты позволял себя опекать, то во всех своих страхах и зависимостях, ты виноват сам. Что мешает делать так, как велит тебе твоя душа (если она велит), и в то же время помогать родителям? по крайней мере, не брать и не паразитировать на них.
Если ты всю жизнь просидел «на шее» у родителей, то да, ты обязан помогать родителям пока ты при них, и в случае, если ты начинаешь жить собственной жизнью. Если же ты, ещё толком не оперившись, покинул родительское гнездо, то с тебя довольно уж того, что ты ничего не брал. А что взял, тем и отплати. Когда сможешь. А не сможешь, стало быть, такова судьба, и не надо убиваться, помоги тому, кому сможешь помочь, помоги после, помоги другим. Не в этом ли следование пути?
Когда детям за 30, и они плачутся на своих родителей, живя с ними, припоминают свои детские обиды, это недостойно взрослого человека. Или покинь родителей, или пеняй на свою нерешительность и не хладнокровие. Если не рвать узы, они не порвутся никогда.
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 10 comments